老莫的春天

        一大早就被屋前工地的噪音给吵醒了，起床、吃早饭，然后快速逃走。天气倒是很不错，没有烈日的炙烤，温度也很怡人，于是决定，再次步行去店里。

       把车停好，从我们院里开始步行。路上的行人很少，大多是老人、小孩和孕妇在休息和散步。到处都是各种各样的绿，花香阵阵。这几年，院里铺了很多新路，也建了很多大楼，很现代化也很气派，可我还是喜欢走以前的老路，特别是老桥头到东门的那条老路，曾经是我年少时每天必经的上学放学之路，触景生情吧，我对它的感情也是在回忆中一点点被加深的。原来凹凸不平的老路已经在去年夏天被修平整了，而路的两旁则还维持了原来的模样，老樟树和法国梧桐交错站立，在高高的树顶，浓密的枝叶们为老路搭起了一排整齐的树荫。在树的后面，一边是小小的竹林，一边是已经被青苔留下深深痕迹的老青石子围墙。那个竹林，我上学的时候最喜欢在那里看小鸟散步，还有那个曾经被青藤爬满的围墙，我放学的时候，也喜欢偷偷溜到围墙的那一边去探险，或者抓藤蔓上的小虫子（呵呵，小时候的胆子要大一些）。还有那座老桥，我每次经过的时候，都会幻想它会突然倒塌，然后被幻想吓着的我，就会带着小跑的冲过去。
       
       又走到老桥头了，有两个妈妈带着孩子在等着看火车，其中一个2岁多的小孩张着嘴巴傻傻地看了我半天，我冲他特慈祥地微笑，他也回报了我一个缺牙之笑。经过围墙口的小石阶的时候，我看见了一个满头银发的老太太的背影，穿了一件长袖的草绿色衬衣，有着古老的款式和古老的泡泡袖，却仍然被老太太穿的很整齐，我打量了一下，就绕过她没有回头的继续往前走了。

       走到东门的汽车站，我在马路这头苦等131，却突然被马路那头的拍手声惊着了。一看，是那个老太太，好眼熟，想起原来是我小学时候的书法老师啊！那个时候，她都已经50多了，现在算算也该70多，快80了吧。留着几十年不变的老革命式的齐耳短发，脸上的皱纹多了许多。她一定不认识我了，旁若无人的在马路边边拍手边等车（一看就知道是看了湖南卫视的百科全书），我目不转睛地看着她，这么多年不见，突然有种恍如隔世的感觉。

       在所有教过我的小学老师中，我对这位书法老师是最印象深刻的了。不是因为她年纪最大，是因为她在每次上课时的认真态度。她写每一个字都是那么用劲，生怕我们领会不到它们每一笔的转折和每一笔的提捺，很多字都会不厌其烦地写很多遍给我们示范。那个时候觉得她很严厉，每次都会认真地写她的作业，生怕不小心就会被她批个不好的分数。可是现在想想，她还真是用心良苦呢。

       车来了，我上车找到座位坐下，看见她还在拍着手等车。车开走了，她也远远地留在了我的身后，越来越远。就像是我所有的岁月和记忆一样，它们都在时间过后，越走越远，可是不管走多远，都会有一根线在牵着的，在需要的时候，拉拉那根线，它们就又回来了……

 老路的一头

 这是我家门口的老路，也已经走了30多年了……

        最近的我越来越懒，恩，我要突破、我要改变，从写博开始！

        每天的生活两点一线，自己都觉得自己OUT了。去爬山吧，嫌累；去唱歌吧，好像兴趣不大了；去酒吧吧，太闹，小朋友太多；去逛街吧，东西贵，宰奶奶的钱；去吃饭吧，还是老爸老妈做的饭菜最卫生。自己把自己OUT了，自己把自己局限到了小小的世界里。这些倒是额外的，也不是我所稀罕的，真正让我纠结的是自我的堕落和放松。生活太悠闲了，我必须要去做一些更有意义的事情。可是，什么又是更有意义的呢，哼，反正不是现在这样每天呆在店里上网打发时间！！！

         昨天晚上又因为作业的事情冲小乌龟发脾气了，他挺委屈的，嘟着个小嘴，眼泪滴在作业本上，而我还是板着脸教训他。改完作业后，他用小嫩脸来蹭我，又撅着小嘴嘴让我亲亲，一下子我就后悔了……俺儿多乖啊，其实他每次都努力地去学习了，只是因为玩的天性让他总是心不在焉或者屁股长针，我在严母和慈母之间一半是海水一半是火焰。自己跟自己发誓，明天绝对不再那么训斥他了，尽量地和颜悦色一些吧。

          对了，还有减肥这个重要滴事情，我决定用走路这个方案。昨天终于开始了，把车停学校东门后，开始步行，穿越学校南门——烈士公园西门——爬烈士塔——公园南门——迎宾路——五一路——韶山路，最好到达店里，行程5.8公里！嘿嘿，不过今天没走，明天争取继续！

         我在很用心地想出路，继续想着呢……

《传奇》　　

曲：李健

　　只因为在人群中多看了你一眼

　　再也没能忘掉你的容颜

　　梦想着偶然能有一天再相见

　　从此我开始孤单地思念

　　想你时你在天边

　　想你时你在眼前

　　想你时你在脑海

　　想你时你在心田

　　宁愿相信我们前世有约

　　今生的爱情故事不会再改变

　　宁愿用这一生等你发现

　　我一直在你身边

　　从未走远

　　宁愿相信我们前世有约

　　今生的爱情故事不会再改变

　　宁愿用这一生等你发现

　　我一直在你身边

　　从未走远

　　……

        前两天就感觉嗓子很不舒服，没当回事，结果越来越严重，到今天就成重感冒了。浑身乏力和酸痛，头也是晕乎乎的。早上跑了一趟店里，没呆几分钟，就又回来了。昏沉沉的睡到现在，脑子却无来由地清醒了，想起了当年和儿子一起在北京的许多往事来……
         05年11月，妈妈在帮我已经带了2个多月的孩子后，暂时回长沙了。我的生活突然地变紧凑了。儿子那时候，还不满3岁，说话也还说不太清，每天像一只小粘屁虫一样的“妈妈妈妈”的粘着我。当时，我还在出版社工作，每天的工作都很忙碌，早上要开早会，晚上快下班的时候还要开选题会。无奈，只有把孩子放在幼儿园里全托了。他是全班最小的孩子，也是唯一天天全托的孩子。他们的晚班老师年纪比较大，姓刘，很慈祥，也很喜欢我儿子，每天晚上都是她带着他画画、做小美工、看书、讲故事和睡觉，儿子亲热地叫她刘奶奶。
        总是会惦记着我的这只小猪，有的时候，只要能稍微早点下班，我就会跑过去接他回家。他看见我，也总会欢天喜地地就扑进我怀里，然后高高兴兴地跟我回家。我们当时住在东三环的双井附近，幼儿园在北三环安贞桥的附近，其实路途并不遥远，我正常时间开车只要20分钟就能到，可是赶上下班的高峰期，就有可能会需要1个半到2个小时的时间。每次接他，我们差不多8点半才能进家门。北京的冬天，天黑的格外早，车窗外，是一排排像后倒退的房屋背影，长长的车尾灯把道路显得格外漫长，我一个人听着收音机，慢慢地向前挪移。他坐车总是会很安静，然后总是在半路就会睡着，我会把车开进车库，然后再把他抱回家。
        家里冷冷清清地，因为太忙，我也根本没有什么时间去买菜，冰箱里只有一些速冻食品和少量地水果。进了家门，把他放在沙发上再咪一会，我就会先去弄晚饭吃，有的时候是饺子、有的时候是蛋炒饭。他在幼儿园里是早就吃过了的，但是小嘴巴也总是馋的紧，我就会削个苹果或者其他的什么水果先给他吃，然后他再自己玩会自己的小玩具，等我吃完饭，我们就准备睡觉了。每次的被窝时光都是我们特别向往的，他会拿着小电筒，自己在被窝里探险，像一只光滑地、胖胖软软地小虫子一样，趴在我的胸前慢慢地就睡着了……
        鼻子还是很堵塞，头好像没有那么昏了，但还是有些疼痛。看着屏幕上昨天刚拍的照片，我的小猪已经长大了。想起当年，恍如隔世。
        我记得我拍过一段DV来记录我当年早上是如何拉他起床的，可是后来却怎么都找不到了。那个情形简直是惊天动地、哭爹喊娘！我们俩一个在被窝里用最大的嗓门哭着不起来，一个在床边披头散发地把他往下拽！那是我们俩一天最可怕地时光，我们两败俱伤，最后的代价总是他哭哑了嗓子被我送去幼儿园，我上班也迟到了。最夸张的一次是在二环上，我开在快速道上，他在后面又哭又抓，把儿童安全座椅都挣脱了，然后抓住我的辫子就使劲拉。我的头被他拽着仰起来，都不知道他怎么会有那么大的劲，我无法好好开车，速度自然就降了下来。正是上班的高峰期，后面的车被我塞了一路，我又气又恼，却又一时不知该怎么办了。不一会，警察过来了，示意我靠边停车，车停下来，警察走到我们车边后，看到的情形是，两个人都是哭得一塌糊涂，他的手还拽着我的辫子，不过脸上是吓傻的表情（他最怕警察了），我什么话都说不出来，望着警察就只是哭。我想那个警察也是头一遭遇见这种事情吧，他楞了半天，然后挥挥手让我们赶快走了，还叮嘱了什么，我也都忘记了。
       已经过去4年了，却仿佛历历在目。过去的都过去了，我们也都还在好好的生活着，虽然现在的生活并不完满，也总会有许多缺憾，但是我希望，也想去相信，一切都会变得更好，不是吗？

        已经持续许多天的高温了，天天闷在这将近40度的蒸锅里，有一种想呐喊着冲出去却浑身乏力地无奈。我想，是因为我自己的心情吧。
        有时候在早晨或傍晚，会呆呆地趴在阳台上往楼下或远处望，风微微的，楼下小区里新种的树郁郁葱葱，很有一种生机勃勃地感觉，那一片绿，看的见却摸不着。远处有许多楼房，能看见科技大楼的顶端，晚上，楼顶的红灯会在空旷的夜空耀眼地闪烁。
         从昨天下午开始，好像有点轻微的中暑了，头晕晕的、还在隐隐的疼，眼睛也睁不开，全身乏力。中午买了盒十滴水，喝了两瓶，好像没多见效，还是晕晕的在写这篇BLOG。
        茉说，生日那天，她要去中国的最北端！锐说，暑假要专心在家写论文、陪老妈！木子也在尽力的下着决心去做一件对他来说将面临重重阻挠地大事！我呢，想法很多，却依然限于实践！
         振奋起来！

        离出发还有2天了，感觉这些日子以来都是处于亢奋状态的。毫无来由的兴奋，不晓得这一趟究竟会如何。好像这是一趟人生的转折之旅，似乎走了这一趟我就能理顺所有理不清竟还乱的事情了。究竟是自己给自己这样的暗示，还是继续想自欺欺人？呵呵……
        这次走13天，行程都安排的满满当当。基本上可以把几个著名的景点都走一遍，可以想象会很辛苦，不过却依然激动。小茉昨天晚上发信息说，终于也拿到票了，尘埃落定，这一次我们终于可以出发了！
         刚看完《革命之路》，jack和rose重新搭档，饰演一对有点神经质且接近崩溃的夫妇。原来生活对许多人来说都是那么无奈，有的人选择沉默，有的人选择挣扎，还有的人选择逃避。刚开始觉得rose在无理取闹，好端端的生活，她偏偏不满足，想到了新点子——全家搬去巴黎，却因为丈夫的突然升迁而被牺牲。整个片子看完，让人压抑，他们总是在一个问题上反复地争吵，她总是不满足，总是想挣脱什么。她那被别人羡慕地生活已经成了束缚她的牢笼，失落、愤恨、不公平还有绝望，让她大叫，然后走入了绝路。莱昂纳多扮演了一个好丈夫的角色，赚钱养家，并且努力修复妻子失衡的心智。他爱她，爱的小心翼翼、爱的胆战心惊。
        其实这种平凡人的生活，每个人都熟悉。我们总是想象可以在别的情境下获得更大的幸福，却忽略了身边已经得到的一切。欲望啊，让人永远都不满足……
        爱上了一个已婚男人，顶着小三的头衔每天在虚幻中生活着，累了。该散了……
        列了张清单，晚上回家该开始收拾了，明天去高桥再多买些本子和铅笔。
        先回家了，明天继续三八。

1月21日
        一大早把睡眼惺忪的小乌龟拉起来，打仗似的收拾完，就赶紧往高桥赶了。一路上看见许多拉着行李的人，市场里也变得冷清了许多，匆匆买了笔和本子，还看中了一款小背心，老板说是莫代尔材料的，所以要21元一件，2件的话，就做个开张生意，36元。我还价30，人家不肯，呵呵，我现在买衣服会下意识地去猜进价，我莫代尔材质的蕾丝秋裤才22元的进价呢，这小背心撑死了也就10块吧。溜达了一圈回来，想问问老板肯不肯卖，结果差点喷饭，这老板太有个性了，说：“你回头了，我就21一件了。刚才是开张生意。”哈哈哈哈，牛！！
        今天的生意还不错，做了将近2000，明天是2008年的最后一天了，最好也能这么旺哦，还有明天，更旺更旺更更旺～～～


       

        这一天不知不觉地又过去了，还算是比较有收获的。打开窗户，想看看夕阳，却看见无比美丽的彩云，正欣赏着呢，却发现怎么这么像地震云啊，自己被自己吓到了，这个方向又正好是西边，不会是吧……
        愿上帝保佑，千万别是！！

       不得不承认，我是个非常情绪化的人，心情总是容易被外界的事务而影响。开这个店子已经1年8个月了，感觉不好不坏的还是这么撑下来了。有的时候，觉得自己撑的好累，就不断地给自己打气，坚持坚持再坚持，如果不做这个了，我还能去做什么呢？不想再去打工，也不能随着心情去到处飘荡，而且像我这种能言善道又精力充沛地女人，不做生意简直是浪费了。可是NND，为什么到现在都是我一个人在撑呢，简直郁闷至极！
        总是找不到合适的人来给我看店，也没有更多的资金来扩充货源，股市里的钱被套牢，望城买的那套房子又跌价，我简直是度日如年啊。有一段时间，我寄希望于可以找一个有经济能力的男人来结婚，可是现在发现，要么是我看不上人家，要么就是人家看不上我，这年头，男人都很现实。
        今天在店里呆了一天，一无所获，客人来了，我也没有多少情绪应付，心情极度低落，不知道自己在想什么，也不知道自己想干什么，满头满脑的事情一堆堆，可我什么都不想干，发了半天呆，玩了半天游戏，更郁闷了。旁边的店子生意很好，她们已经做了4年多了，据说是一年最少也有3、40万的利润，我算了算，那大概要做到每天至少2000的营业额才可能达到那个目标，可我现在每天平均也就才800，比去年的平均500只提高了60%，如果要到2000，那就是2.5倍，我的妈呀，要每天保持这个额度还真是挺难，当然，我有自信，也许1年后，我至少可以达到1500，可是好难熬啊，坚持坚持再坚持！！
        我还有许多许多的计划，比如明年再开个店子啊之类的，可是这该死的情绪化让我今天怎么这么低落呢？！在这里发发牢骚，让老天保佑我可以明天运气好一些，恩，也许是我今天的星座运程不行，振作振作再振作！！

“我爱你，但是我已经有佩蓉了。“
　　王生对小唯说，用他生命最后一刻的勇气，对这个狐妖说。
　　
　　谁是胜利者？
　　这场爱情里没有胜利者。
　　
　　对佩蓉，王生爱的不够忠贞，
　　对小唯，王生爱的不够坦白
　　对自己，王生只能画地为牢
　　
　　用理智去压抑情感
　　用告诫和强调去模糊游移
　　却在惊醒的春梦里
　　惊觉出令自己愤怒而害怕的心绪
　　
　　这便是爱情，无关人与妖
　　
　　欲望和恐惧随行
　　快乐和痛苦结伴
　　在痴爱情狂的解纠缠中
　　英雄佳人的侠骨柔肠渐行渐远
　　
　　那段留白的关于庞勇、王生和佩蓉之前的前尘往事
　　应该也不输人妖纠缠的精彩
　　若是当年佩蓉选择了庞勇
　　是否还会有如今的一切
　　
　　
　　男人想娶一个佩蓉般贤良、温婉的女子做夫人
　　却找一个小唯版精灵、魅惑的尤物做情人
　　而对女人老说，庞勇这个男人好感度很高
　　女人都希望在危难的时候能有一个像庞勇般
　　踏过千山万水、击破千般阻难来解救自己
　　永远无条件相信自己的男人
　　但是这个男人的身份，不是旧相识
　　而应是心里深处最爱的人
　　
　　所以，泪水从我眼眶留下的时刻
　　不是佩蓉说”你根本不懂爱“的喝下毒酒
　　也不是佩蓉绝望和崩溃时的白发血泪
　　而是在蜥蜴袭击佩蓉而受伤的时候
　　王生站在小唯的身旁
　　白衣双双而立的画面真是好看
　　我却听见了佩蓉心中有刀锋插入的声响
　　也许她的死亡
　　早已从那一刻开始
　　
　　爱情无关对错
　　妖与人都是灵魂披着的外衣
　　一旦有了欲望
　　都会陷入极致的疯狂与不安
　　和短暂的欢愉之中
　　人与妖的差别
　　也许就在行动力之上
　　妖，很简单
　　爱，就争取，不择手段，目标坚定
　　人，太复杂
　　爱，爱不能，不能爱，不敢爱却太想爱
　　在爱的尺度之上比比划划
　　小心的丈量的自己欲望的长度
　　却不知伤人伤己
　　
　　爱，只是某个时空里某坛醇香的佳酿
　　心甘情愿的醉过一次
　　以为此生就此一次
　　却不经意间
　　发现了另一坛更慑人心魂
　　对于好酒之人
　　是否也能做到
　　淡淡的一句：“我爱你，但是我已经醉过一次了。”

       昨天去看了画皮，很有感触，所以借了一篇论坛上的文章来抒发一下自己的感情了，以为这个文章写得简直太好了，作者也太有才了！

      最近的我非常迷惑，每天在店里望着各色女人，再算计着让我时喜时悲的营业额，突然地，我发现自己不再那么自信了。从开店到现在已经1年零5个月了，没赚到什么大钱，勉强维持温饱而已。刚开始，我会安慰自己，这样算好的了，许多人还亏呢，至少我还有小赚。可是，慢慢地我发现，自己并没有朝多良性的方向在发展。
      首先，我没有得力的助手来帮我，一直以来，我都是孤军奋战。进货是自己，卖货也是自己，什么都是从零开始，一路都是在摸着石头过河。本来，我还是挺得意于自己的快速成长，能够在短时间内摸清这个服装行业的一些规律和内幕，但是后来发现，其实自己多数时候还是闷着头游泳，根本就没看清整个大海的壮阔！
      其次，是我总也无法找到更多硬实的进货渠道，望着隔壁那两家生意好的店铺，我只有望洋兴叹，那么多漂亮的衣服，他们到底是从哪进来的呢？
      最后，还是我自身的问题，我到底怎么了，到底还要不要再坚持呢？
      昨天晚上睡不着，一直都在问自己这个问题，到底要不要坚持。想来想去，都感觉实在无力突破前两个瓶颈。现在招人好难啊，特别是要招到一个既贴心又能干的人，就更难了。还有进货，如果还是像现在这样自己天天看店，就根本没有时间出去找好货了。而且像他们其他做的好的外贸店，都是自己在上海或者深圳、香港有人专门拿货的，一有好货，就发回来了。像我这样间隔如此长的时间去进货，根本也不可能有太多的好货了。OK，我可以经常跑去进货，那我估计持续个半年，就没命了，会累死的！
      我算了个细账，如果我不能达到每月3万的营业额，就根本没有存活的必要。除去成本和各项花销，我根本没有更多的盈余，也更别提能存下什么钱了。每月3万的营业额也就相当于每天1千，可是，说着简单，要做到实在是难啊！
      我的信心开始动摇了，也迷惑自己的坚持到底还有没有价值了。这1年多，我操心操力，没有假期，也更没有踏踏实实地休息过一天。我坚持了这么久，换来的却也只是更多的迷惑。也许我该适时收手，趁还来得及，我可以再去找份好的工作。长沙现在的发展很快，许多人也都拿着上万的工资，俺老哥就是。
      我再好好想想吧……